Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet,
um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten. Im
Gegensatz
zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail
ueberhaupt
nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .
Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine
grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per
Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7
Frauen
sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der
statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss
Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute
Weibsstuecke, mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das
macht summasummarum 64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser,
offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t
darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam
neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels,
den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne
zurueck.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !)
zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, während sich vor
seiner Krankenzimmertuere bereits die nächsten 452 Kartonschachteln
stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit
einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen
Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu
kriegen,
keine
Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar kein
Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder
Verlobung -die uns die Schamesröte ins Gesicht und den
Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im
Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an
Deine sieben geilsten Freunde.
|
| |
