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Perverse Witze für Erwachsene ab 18 Jahren

Versaute Sex-Witze | Perverse Witze

Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Kann ich in der Regel baden?" Darauf der Arzt: "Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
Der Vater gibt seinem Sohn 100 Euro und sagt:"Geh damit in den nächsten Puff und lass dir zeigen, wie es richtig geht." Der Junge geht nach draußen und steigt in den nächsten Bus. Da trifft er seine Oma, die ihn fragt:"Wo fährst du denn hin?" Sohn:"Papa hat mir 100 Euro gegeben. Ich soll damit in den nächsten Puff fahren, damit ich lerne, wie es richtig geht." Darauf die Oma:" Aber Junge, du kannst es dir auch von mir zeigen lassen und auch ohne Bezahlung." Der Junge stimmt zu und geht mit seiner Oma zu ihr nach Hause. Als er wieder zu Hause ist, will sein Vater wissen, wie es war. Der Sohn sagt, er hätte es sich von seiner Oma zeigen lassen. Darauf der Vater entsetzt:" Was, du kannst es doch nicht mit meiner Mutter treiben!" Der Sohn antwortet ganz kühl:" Warum, du machst es auch mit meiner Mutter."
Sitzt ein Bär im Wald, kommt ein Fuchs vorbei und fragt: Hey Bär hast du eine Schwarze Liste ? JO. Stehe ich drauf ? JO. Kann ich wenigsten meiner Familie Aufwiedersehn sagen? JO. Drei Tage später ist der Fuchs tot. Tag darauf kommt ein Wilschwein zum Bär und fragt:Hey Bär hast du eine Schwarze Liste? JO. Stehe ich drauf? JO. Kann ich noch ne Abschiedsparty schmeißen, du weißt ja Sau rauslassen? JO. Die Woche drauf ist das Wildschwein tot. Am nächsten Tag kommt ein Hase zum Bär und fragt: Hast du eine Schwarze Liste? JO. Stehe ich drauf? JO. Kannst du mich von der Liste streichen? JO. Danke
Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!
Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig ... Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine Brüste ... Die Frau empört: Du bist ja wohl völlig übergeschnappt ... was hast Du da gesagt ??? Mann: Ach stell dich doch nicht so an ... es ist ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen ... Die Frau überlegt kurz ... hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla die Brüste ... Der Gorilla ist kurz vorm ausflippen ... Er schlägt auf seine Brust und macht ganz laut UH UH UH ... Sagt der Mann ... so, und nun zeig ihm noch Deine Muschi ... Die Frau sieht sich um ... es ist weit und breit kein anderer Zoobesucher zu sehen ... na, denkt sie sich ... ok ... Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi ... Der Gorilla flippt aus ... Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den Gitterstäben ... Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt ... - So, ... und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!
Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er einen kleinen gelben leuchtenden Punkt. Er hält an um nachzuschauen. Der gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd, weil mir kalt ist, sonst kommst du nicht weiter! Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt weiter. Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, leuchtenden roten Punkt. Wiederum hält der Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht weiter!" Völlig genervt fährt der Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden grünen Punkt am Strassenrand. Er hält an und brüllt:"Und was willst du, kleiner Zwerg??? Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst. "Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl."Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus."Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus."Das rieche ich an deinem Finger".
Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist beim Arzt: "Herr Dr. wie gibt's das ?" "Was denn ?" "Ich bin 92 Jahre alt und meine Frau wird noch schwanger?" "Ganz einfach, stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen auf dem Feld einen Hasen. Mit Ihrem Gangstock legen Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um"... Stop Herr Dr., das geht doch gar nicht, da hat ein anderer geschossen !" "Sehen Sie, Sie verstehen es doch."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?! - "Eben."
Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater den Alten: "Und was machst du so ???" Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN." Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen mir ist langweilig?" Alter Kater: "Klar warum nicht." Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes mal, da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nach Hause!!!"
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist denn das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!" Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!" Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon. Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.
Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche."
Sitzt ein 75jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei. Der Rentner: "Würden sie für 500 € mit mir schlafen?" Die Blondine: "Sind Sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit Ihnen schlafen..." Der Rentner: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."
Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."
Mutti steht in der Küche, plötzlich ruft ihr kleiner Sohn aus dem Wohnzimmer: "Mami, Mami, der Hund fickt!" Die Mutter ruft zurück: "Dann schau doch halt nicht hin!" Der Kleine: "Aber es tut so weh..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Wie schaffst du es bloß, dass deine Tomaten so schön rot sind? Meine bleiben irgendwie grün. Ach das ist ganz einfach. Gehe mal bei Dämmerung in den Garten, zieh dich splitternackt aus und gehe dreimal um den Tomatenstrauch herum. Bei mir sind die sofort knallrot geworden." Eine Woche später unterhalten sich die beiden wieder: "Und sind deine Tomaten jetzt schön rot? Nein, aber meine Gurken sind plötzlich 1,50 meter lang."
Zwei Freunde gehen in den Puff, geht der eine zur Puffmutter und sagt: "Mein Freund ist ein bisschen doof, der macht das zum ersten Mal, er braucht das volle Programm" - Kein Problem. Kommt der Freund also zur Prostituierten rein, setzt sich hin und sieht ihr zu, wie sie sich langsam auszieht. Sie ist bei den Brüsten angekommen, fragt er: "Was ist das denn?" Sie: "Das sind meine Glocken!" Er: "Darf ich mal dran riechen". Sie: "Klar". Er riecht dran "Boah, das riecht aba gut..." Sie macht also weiter und kommt am Bauchnabel an. Dasselbe wieder: "Was ist das denn ?" "Das ist mein Bauchnabel" - "darf ich mal dran riechen?" "Klar" - "Ooh, das riecht aba gut..." Sie macht weiter und zieht dann ihr Höschen aus. Er "Ohhh, was ist das denn ?" Sie "Das ist mein kleiner Bär..." "Darf ich mal dran riechen ??" "Klar" - Er riecht dran "OH...DAS IST ABER SCHON LANGE TOT"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!"
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Der Serienkillier schleift sein Opfer nachts durch den dunklen Wald. Das junge Mädchen wimmert "huhuhu, ich hab solche Angst im dunklen Wald". Darauf der Killer "na du hast Probleme, ich muss den ganzen Weg nachher allein zurück".
Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na, dann brennt dein Stall!"
2 dreizehnjähruge Jungs unterhalten sich. Der eine: "Ey bei mir wachsen jetzt Haare untenrum." Der 2.: "STÖRT DAS NICHT BEIM FICKEN?"
Paul kommt in´s Schlafzimmer seiner Eltern und sieht, wie die Mutter auf dem Vater reitet. Die Mutter will die Situation retten und sagt: "Ich massiere nur Papa den Bauch weg". "Gib Dir keine Mühe", sagt Paul. "Am Mittwoch kommt sowieso die Nachbarin und pustet ihn wieder auf!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 99 Brötchen bitte!" Der Bäcker fragt ihn:"Warum nicht 100?" Der Mann: "Sind Sie bescheuert? Wer soll die alle essen???"
Eine Blondine wird bei einer Verkehrskontrolle gestoppt. Polizist: Führerschein bitte. Blondine: Was? Ihre Lenkerberechtigung. Blondine: Was, bitte? Polizist: Na, das mit ihrem Foto drin. Blondine kramt in in ihrer Handtasche, hohlt den Schminckspiegel heraus, schaut hinnein, ja das wird er wohl meinen. Hält dem Polizisten den Spiegel hin. Polizist: Das hättens ja geleich sagen können das sie auch ein Gedarm sind.
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total spitz. Und fragt sich da die Zwerge es noch nie bei ihr probiert haben, ob sie nie Sex haben. Deswegen fragt sie den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen Sex haben? Der Zwerg nimmt sie bei der Hand und führt sie in den Wald, nach einer halben Stunde kommen sie an einer Eiche an, der Zwerg zeigt ihr 7 Löcher in der Eiche, sie ist fassungslos das die Zwerge lieber einen Baum vögeln statt sie. Sie wartet noch 2 Tage, dann schmeisst sie sich nach dem Essen auf den Boden und reisst sich die Kleider vom Leib und schreit: "LOS Zwerge, macht es mir, wie dem Baum!!!" Ein Zwerg tritt vor, sie spreitzt die Beine, der Zwerg holt aus und tritt ihr mit voller Wucht in den Unterleib. Sie krümmt sich vor schmerzen und fragt weinend: "Was sollte das?" Der Zwerg antwortet "ich muss doch nachschauen ob ein Eichhörnchen drin ist".
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites." "Hmm ja." "Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."
Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! Mama,Mama ich muß dir unbedingt was erzählen! Mensch Karla was ist denn passiert? Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und...
Die Mutter:HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!
Die Familie saß abends gemütlich vorm TV als es plötzlich heftig laut wurde! Ein Einbrecher stand im Zimmer und schreit: Alle Hände hoch! Tochter: Aber doch nicht die Oma! Alle hab ich gesagt! Hinlegen! Tochter: Aber doch nicht die Oma! Alle hab ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt! Tochter: Aber bitte bitte doch nicht die Oma! OMA: ALLE hat er gesagt!

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