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10 Gründe für Scheidung, Sex,...

Zehn Gründe, an denen Sie erkennen, dass Sie sich scheiden lassen sollten:

10. Ihr Mann legt Ihnen beim Sex einen Verona-Feldbusch-Kalender auf den Bauch.
9. Ihre Frau nimmt plötzlich die Tüte vom Kopf.
8. Bei Streit wirt sie Ihnen hässliche Dinge an den Kopf - Ihre Kinder.
7. Ihr Mann hat einen riesigen Schwanz, aber leider auch Hufe.
6. Sie müssen jeden Morgen vor dem Badezimmer warten, bis der Liebhaber Ihrer Frau fertig ist.
5. Die Bundesliga fängt wieder an.
4. Ihre Frau will plötzlich wissen, ob es noch Räume außer der Küche gibt.
3. Sie haben mehr Kinder als Sie jemals Sex hatten.
2. Ihre Frau pinkelt im Stehen.
1. Mutti hatte doch Recht.

Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein schlechter Komissar sind:

10. Sie geben ihren dritten Zähnen einen Haft-Befehl.
9. Beim Bäcker such sie nach der Mordwaffel.
8. Sie pinkel in die Wache, um ihr Revier zu markieren.
7. Erst nach einer Stunde merken Sie, dass Sie die Leiche verhören.
6. Feuerschutz geben Sie ihren Kollegen mit einem Wasserschlauch.
5. Sie verhaften den Bo-Frost-Fahrer als Eisdealer.
4. Vor jeder Razzia fragen Sie, ob Sie auch wirklich nicht stören.
3. Sie malen Punkte auf den Dienstwagen, weil Streifen dick machen.
2. Alibi halten Sie für einen bisexuellen Türken.
1. Zur Belohnung lassen Sie ihren Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass der Weihnachtsmann Ihr Kind nicht mag:

10. Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!
9. Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten.
8. Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück.
7. Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei.
6. Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett auf.
5. Statt in der Kategorie "ungezogen" oder "brav", befindet sich Ihr Kind auf der "schwarzen Liste" des Weihnachtsmanns.
4. Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August.
3. Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt, sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen.
2. Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson.
1. Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!

Die zehn besten Möglichkeiten den Wehrdienst angenehmer zu gestalten:

10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.