Versaute Witze - Ab16
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Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer,
sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die
Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" -
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster,
in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters
und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer.
Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät.
Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen
kommen heran: Nonne1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
Nonne1: "Na, da stecke ich doch mal einen €uro rein." Sie steckt den €uro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt
der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: Nonne1: "Toll! Nur ein €uro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei €uro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch
fallen. "Ui! Nur zwei €uro und ein tolles Handtuch." Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 €uro rein
und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf €uro - und nur so wenig Shampoo?"
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz
einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen
'Rückzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder
alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen
und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös frägt nocheinmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"
Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste: "Grab Dir selber eine aus!"
Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben." Nach 10 Minuten ist er schon wieder da!
"Das ging aber fix." meinte die Frau. "Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen!
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld.
Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 €uro und 50 Cent! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 €uro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet
drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe.
Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Es gab einmal einen Mann, der ging jeden Tag in den Puff. Er kannte den Puffbesitzer so gut, dass er alle Mädchen für 50 €uro bekam! Eines Tages wurde der Mann arbeitslos.
Er hatte kaum noch Geld, doch der drang nach Sex war so groß, dass er den Puffbesitzer fragte:"Ich bin arbeitslos geworden und hab nur noch 20 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?"
Da sagte der Puffbesitzer:"20 €uro sind zu wenig für ein gutes Mädchen, aber weil du es bist, habe ich da was für dich!" Der Puffbesitzer verschwand für ein par Minuten. Als er wieder kam, hatte ein hässliges,
dickes Mädchen bei sich und sagte:"Hier, für 20 €uro kann ich dir nicht mehr geben!" Dem Mann war das egal! Er ging mit dem hässligen, dicken Mädchen ins Zimmer und schlief mit ihr. Am nächsten Tag, kam der
Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 10 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?" Der Puffbesitzer:"Also für 10 €uro kann ich dir nur ein Huhn anbieten!" Der Mann sagte:
"Egal, gib her!" und verschwand mit dem Huhn im Zimmer! Einen weiteren Tag später kam der Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 5 €uro auf Tasche, hast du noch irgendwas für mich?"
Da sagte der Puffbesitzer:"Also für 5 €uro kannst du dich da vorne an die Wand setzen, durch die Löcher gucken und dabei zu sehen, wie zwei andere Leute Bumsen!" Der Mann bezahlte und setzte sich vor die Wand.
Er guckte durch die Löcher und sah, wie ein Junge, ein dickes, hässliges Mädchen Bumste! Das sagte er zu dem Mann neben sich:"Igit, wie kann er die nur Bumsen?" Da sagte der Mann neben ihm:"Das ist doch garnichts! Gestern war hier so ein Idiot, der hat ein Huhn gebumst!"
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich,
sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und
Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart
beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig
urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
3 Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier, einer der drei vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen.
Schliesslich fällt dem einen ein: Schicken wir den Lehrjungen. Beide sind begeistert und schicken den Lehrling um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt nach 2
Stunden mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!! - Darauf er: Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier. Sie hat gesagt: Ich bin keine Witwe. Da hab ich gesagt: Wetten wir 'nen Kasten!
Fritzchen kommt eines Tages nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern. Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht die Eltern beim Liebesspiel.
Er ist geschockt. Am Nächsten Tag kommt Papa nach Hause und hört komische Geräusche aus Fritzchens Zimmer. Er macht die Tür auf und sieht Fritzchen auf der Oma.
Entsetzt fragt er Fritzchen was er da mache. Sagt Fritzchen:" Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine !!!"
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest:"Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, "was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. " Arzt "Nun ja, nicht so gut das alles,
aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
Gesagt getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: Arzt "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?? " Mann: " Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich - meine Frau ist ja auch so was von
glücklich und zufrieden." Arzt " Na sehen Sie." Mann " Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur son Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt mir die in den Arsch."
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein
Waldstück wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich,
lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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