Versaute Witze - Ab16
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Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen.
Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt.
Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen.
Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet
der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Kann ich in der Regel baden?" Darauf der Arzt: "Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so!
Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir
vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich
liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch,
aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas
ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber
um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich
also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht
sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf
sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind,
fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
Der Vater gibt seinem Sohn 100 Euro und sagt:"Geh damit in den nächsten Puff und lass dir zeigen,
wie es richtig geht." Der Junge geht nach draußen und steigt in den nächsten
Bus. Da trifft er seine Oma, die ihn fragt:"Wo fährst du denn hin?"
Sohn:"Papa hat mir 100 Euro gegeben. Ich soll damit in den nächsten Puff
fahren, damit ich lerne, wie es richtig geht." Darauf die Oma:" Aber Junge,
du kannst es dir auch von mir zeigen lassen und auch ohne Bezahlung." Der Junge stimmt
zu und geht mit seiner Oma zu ihr nach Hause. Als er wieder zu Hause ist,
will sein Vater wissen, wie es war. Der Sohn sagt, er hätte es sich von seiner Oma zeigen lassen.
Darauf der Vater entsetzt:" Was, du kannst es doch nicht mit meiner Mutter treiben!" Der Sohn antwortet ganz kühl:" Warum, du machst es auch mit meiner Mutter."
Sitzt ein Bär im Wald, kommt ein Fuchs vorbei und fragt: Hey Bär hast du eine Schwarze Liste ? JO.
Stehe ich drauf ? JO. Kann ich wenigsten meiner Familie Aufwiedersehn sagen? JO. Drei Tage später
ist der Fuchs tot. Tag darauf kommt ein Wilschwein zum Bär und fragt:Hey Bär hast du eine Schwarze Liste? JO.
Stehe ich drauf? JO. Kann ich noch ne Abschiedsparty schmeißen, du weißt ja Sau rauslassen? JO. Die Woche drauf
ist das Wildschwein tot. Am nächsten Tag kommt ein Hase zum Bär und fragt: Hast du eine Schwarze Liste? JO. Stehe ich drauf? JO. Kannst du mich von der Liste streichen? JO. Danke
Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen,
sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte
wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine
Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre
Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!
Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig ...
Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine
Brüste ... Die Frau empört: Du bist ja wohl völlig übergeschnappt ...
was hast Du da gesagt ??? Mann: Ach stell dich doch nicht so an ... es ist
ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen ... Die Frau überlegt
kurz ... hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla
die Brüste ... Der Gorilla ist kurz vorm ausflippen ... Er schlägt auf
seine Brust und macht ganz laut UH UH UH ... Sagt der Mann ... so, und nun
zeig ihm noch Deine Muschi ... Die Frau sieht sich um ... es ist weit und
breit kein anderer Zoobesucher zu sehen ... na, denkt sie sich ... ok
... Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi ... Der Gorilla
flippt aus ... Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den
Gitterstäben ... Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst
seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt ... - So, ... und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel,
leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile
und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn
alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!
Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er einen kleinen gelben leuchtenden Punkt.
Er hält an um nachzuschauen. Der gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd,
weil mir kalt ist, sonst kommst du nicht weiter! Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt weiter.
Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, leuchtenden roten Punkt. Wiederum hält der
Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht
weiter!" Völlig genervt fährt der Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden
grünen Punkt am Strassenrand. Er hält an und brüllt:"Und was willst du, kleiner Zwerg???
Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara.
Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und
verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß
nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch:
"Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine
nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus.
Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei?
Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!"
Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro",
sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen
fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann,
"dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für
Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach
ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann
an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von
letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum
zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay,
hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst.
"Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum
letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25,
wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm
treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem
Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich
"...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr
sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich
auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle
100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt
zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen,
wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal
in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin:
"Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen
des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels
machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe:
"Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal,
war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger
über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du denn das?"
,fragt der Maxl."Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus."Und du fährst,
wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das",
fragt der Nikolaus."Das rieche ich an deinem Finger".
Fünf Freunde fahren in einem Audi Quattro als sie in eine Polizeikontrolle geraten.
Stellt der Polizist Fest: "Das ist aber nicht zulässig - 5 Personen in einem Audi Quattro!"
Sagt der Fahrer: "Veralbern Sie mich nicht, so heisst doch nur das Auto!" "Unsinn, wo
Quattro draufsteht, da dürfen auch nur 4 mitfahren!" "Das geht mir zu weit" sagt der Fahrer,
"ich will ihren Vorgesetzten Sprechen!" "Geht nicht, der hat gerade 2 Typen in einem Fiat Uno erwischt!"
Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt
die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und
er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das
offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der
LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus
Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit
dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän:
"Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"
Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist beim Arzt: "Herr Dr. wie gibt's
das ?" "Was denn ?" "Ich bin 92 Jahre alt und meine Frau wird noch schwanger?" "Ganz einfach, stellen
Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen auf dem Feld einen Hasen. Mit Ihrem Gangstock
legen Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um"... Stop Herr Dr., das geht doch gar nicht,
da hat ein anderer geschossen !" "Sehen Sie, Sie verstehen es doch."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.",
meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, Dein Mann hat sich
sterilisieren lassen?! - "Eben."
Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater
den Alten: "Und was machst du so ???" Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN."
Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen mir ist langweilig." Alter Kater: "Klar warum nicht."
Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes mal,
da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nach hause!!!"
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über
Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie,
was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter:
"Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung
dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V:
"Was ist denn das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt
wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter
und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der
Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen
Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in
diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die
Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden
Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi,
der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich
mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du,
auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur
ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein
Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!"
Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen,
dann habe ich mehr davon!" Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den
Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon. Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben
und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser. Und was ist die Moral von der
Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.
Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt
von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"
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