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Versaute Witze - Ab16

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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche."

Sitzt ein 75jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei. Der Rentner: "Würden sie für 500 mit mir schlafen?" Die Blondine: "Sind Sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit Ihnen schlafen..." Der Rentner: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."

Mutti steht in der Küche, plötzlich ruft ihr kleiner aus dem Wohnzimmer: "Mami, Mami, der Hund fickt!" Die Mutter ruft zurück: "Dann schau doch halt nicht hin!" Der Kleine: "Aber es tut so weh..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Wie schaffst du es bloß, dass deine Tomaten so schön rot sind? Meine bleiben irgendwie grün. Ach das ist ganz einfach. Gehe mal bei Dämmerung in den Garten, zieh dich splitternackt aus und gehe dreimal um den Tomatenstrauch herum. Bei mir sind die sofort knallrot geworden." Eine Woche später unterhalten sich die beiden wieder: "Und sind deine Tomaten jetzt schön rot? Nein, aber meine Gurken sind plötzlich 1,50 meter lang."

Zwei Freunde gehen in den Puff, geht der eine zur Puffmutter und sagt: "Mein Freund ist'n bisschen doof, der macht das zum ersten Mal, er braucht das volle Programm" - Kein Problem. Kommt der Freund also zur Prostituierten rein, setzt sich hin und sieht ihr zu, wie sie sich langsam auszieht. Sie ist bei den Brüsten angekommen, fragt er: "Was ist das denn?" Sie: "Das sind meine Glocken!" Er: "Darf ich mal dran riechen". Sie: "Klar". Er riecht dran "Boah, das riecht aba gut..." Sie macht also weiter und kommt am Bauchnabel an. Dasselbe wieder: "Was ist das denn ?" "Das ist mein Bauchnabel" - "darf ich mal dran riechen?" "Klar" - "Ooh, das riecht aba gut..." Sie macht weiter und zieht dann ihr Höschen aus. Er "Ohhh, was ist das denn ?" Sie "Das ist mein kleiner Bär..." "Darf ich mal dran riechen ??" "Klar" - Er riecht dran "OH...DAS IST ABER SCHON LANGE TOT"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du heute wäre ich entlassen worden!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Der Serienkillier schleift sein Opfer nachts durch den dunklen Wald. Das junge Mädchen wimmert "huhuhu, ich hab solche Angst im dunklen Wald". Darauf der Killer "na du hast Probleme, ich muss den ganzen Weg nachher allein zurück".

Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na, dann brennt dein Stall!"

2 dreizehnjähruge Jungs unterhalten sich. Der eine: "Ey bei mir wachsen jetzt Haare untenrum." Der 2.: "STÖRT DAS NICHT BEIM FICKEN?"

Paul kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht, wie die Mutter auf dem Vater reitet. Die Mutter will die Situation retten und sagt: "Ich massiere nur Papa den Bauch weg". "Gib Dir keine Mühe", sagt Paul. "Am Mittwoch kommt sowieso die Nachbarin und pustet ihn wieder auf" !

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 99 Brötchen bitte!" Der Bäcker fragt ihn:"Warum nicht 100?" Der Mann: "Sind Sie bescheuert? Wer soll die alle essen???"

Eine Blondine wird bei einer Verkehrskontrolle gestoppt. Polizist: Führerschein bitte. Blondine: Was ? Ihre Lenkerberechtigung. Blondine: Was, bitte ? Polizist: Na, das mit ihrem Foto drin. Blondine kramt in in ihrer Handtasche, hohlt den Schminckspiegel heraus, schaut hinnein, ja das wird er wohl meinen. Hält dem Polizisten den Spiegel hin. Polizist : Das hättens ja geleich sagen können das sie auch ein Gedarm sind.

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total spitz. Und fragt sich da die Zwerge es noch nie bei ihr probiert haben, ob sie nie Sex haben. Deswegen fragt sie den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen Sex haben? Der Zwerg nimmt sie bei der Hand und führt sie in den Wald, nach einer halben Stunde kommen sie an einer Eiche an, der Zwerg zeigt ihr 7 Löcher in der Eiche, sie ist fassungslos das die Zwerge lieber einen Baum vögeln statt sie. Sie wartet noch 2 Tage, dann schmeisst sie sich nach dem Essen auf den Boden und reisst sich die Kleider vom Leib und schreit: "LOS Zwerge, macht es mir, wie dem Baum!!!" Ein Zwerg tritt vor, sie spreitzt die Beine, der Zwerg holt aus und tritt ihr mit voller Wucht in den Unterleib. Sie krümmt sich vor schmerzen und fragt weinend: "Was sollte das?" Der Zwerg antwortet "ich muss doch nachschauen ob ein Eichhörnchen drin ist".

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites." "Hmm ja." "Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste.Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! Mama,Mama ich muß dir unbedingt was erzählen! Mensch Karla was ist denn passiert? Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und...
Die Mutter:HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!

Die Familie saß abends gemütlich vorm TV als es plötzlich heftig laut wurde! Ein Einbrecher stand im Zimmer und schreit: Alle Hände hoch! Tochter: Aber doch nicht die Oma! Alle hab ich gesagt! Hinlegen! Tochter: Aber doch nicht die Oma! Alle hab ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt! Tochter: Aber bitte bitte doch nicht die Oma! OMA: ALLE hat er gesagt!

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat". Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

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